Vous a-t-on déjà dit que vous aviez des problèmes d’attachement ? Au cours des dernières années, un nombre croissant de clients sont venus me voir pour me demander des conseils sur les problèmes relationnels et d’attachement. Bien que les « problèmes relationnels » soient un vaste sujet, il est également assez facile à comprendre, c’est pourquoi je souhaite prendre le temps aujourd’hui d’expliquer ce que nous entendons réellement lorsque nous parlons de la théorie de l’attachement et comment, effectivement, elle peut nous aider à comprendre et à améliorer nos relations.
La théorie de l’attachement nous a permis de comprendre beaucoup de choses sur les relations et constitue l’une des approches les plus importantes pour améliorer et analyser nos relations. La théorie de l’attachement a été élaborée à partir d’observations faites sur des enfants, mais il s’est avéré par la suite qu’elle pouvait également expliquer les modèles d’attachement des adultes.
En tant qu’êtres humains, nous sommes fondamentalement sociaux, et l’attachement est ancré en nous. Nous formons nos premiers liens avec les personnes qui s’occupent de nous, et celles-ci définissent la manière dont nous nous engageons plus tard avec nos amis, nos collègues et nos partenaires sentimentaux, cette dernière catégorie étant particulièrement importante. En fonction de nos premières interactions et des réponses que nous recevons de nos premiers soignants, nous pouvons développer différents modèles d’attachement.
Il existe trois catégories différentes
Nos modes d’attachement, c’est-à-dire la façon dont nous nous engageons avec d’autres personnes, se répartissent en trois catégories différentes qui décrivent globalement nos tendances. Le style d’attachement anxieux fait référence à un modèle dans lequel les personnes ont tendance à se préoccuper de l’amour de leur partenaire et de savoir si elles sont aimées en retour. Les personnes qui ont un style anxieux ont tendance à paraître plus en demande et à chercher à être rassurées par leur partenaire. Un style anxieux est cultivé par les personnes qui s’occupent de l’enfant et qui agissent de manière incohérente parce que peu disponibles.
Les personnes ayant un comportement évitant ont tendance à être distantes et peu impliquées dans leurs relations. Elles attachent beaucoup d’importance à leur indépendance, mais elles peuvent donner l’impression d’être détachées et de manquer de proximité. Les partenaires évitants ont tendance à se retirer au moindre petit problème et peuvent repousser les gens lorsqu’ils ne sont pas sûrs de leur relation. Le style évitant est façonné par des personnes absentes, négligentes ou moins attentives aux besoins physiques et émotionnels de l’enfant.
Le style sécurisant est le plus favorable, car il tend à rendre une personne plus confiante dans ses relations. Les personnes ayant un style sécurisant ont tendance à se sentir à l’aise dans leurs relations, à donner et à recevoir de l’amour. Elles peuvent être vulnérables et se rapprocher des autres, mais aussi gérer la distance et tolérer l’incertitude. Il s’agit du style d’attachement le plus souhaitable car il permet un bon équilibre et un niveau de satisfaction plus élevé. Il est façonné par des personnes qui répondent de manière appropriée aux besoins physiques et émotionnels de l’enfant.
Études sur l’attachement
Les études sur l’attachement ont d’abord été menées auprès de petits enfants. Les auteurs Mary Ainsworth et John Bowlby, les théoriciens à l’origine du concept, ont étudié des nourrissons et ont tenté de déterminer comment les enfants se comportaient en l’absence d’un fournisseur de soins. Ils ont étudié cette question pendant de nombreuses années. Les enfants étaient placés dans des environnements (pour de brèves périodes) où leur mère s’absentait, et les chercheurs observaient ensuite comment les enfants réagissaient à son absence et à son retour. Les modèles qu’ils ont observés correspondaient, en gros, aux trois catégories décrites ci-dessus. Certains enfants étaient très perturbés mais étaient rapidement apaisés par le retour de la personne qui s’occupait d’eux (attachement sécurisant). D’autres semblaient ne pas s’en soucier mais, lors de recherches ultérieures, ont montré un niveau de stress extrêmement élevé qui n’était pas soulagé par le retour de la personne qui s’occupait d’eux (attachement évitant). Certains étaient bouleversés pendant et après l’absence de l’aidant (anxieux). Après une étude plus approfondie, les chercheurs ont constaté que les adultes présentaient des comportements similaires, mais plus complexes.
Pourquoi est-il important de comprendre le style d’attachement d’une personne ?
Les styles d’attachements peuvent expliquer les problèmes que vous rencontrez continuellement dans une relation et qui se répètent avec différentes personnes. Ils peuvent expliquer les comportements de votre partenaire et son besoin soudain d’être rassuré ou sa réticence à entrer en relation. Ils nous donnent également un moyen de trouver des solutions à ces problèmes. Si vous souhaitez découvrir votre style d’attachement et celui de votre partenaire, voici un excellent quiz (anglais) pour commencer : Compatibility Quiz.
En outre, les styles présentent plus de nuances. Vous pourriez avoir intérêt à choisir une stratégie comportementale particulière avec un partenaire ayant un style spécifique, à modifier certains comportements qui freinent votre relation, à communiquer d’une manière ou d’une autre. Pour en savoir plus sur tous les styles d’attachement et les appliquer directement à votre relation, le livre Attached : The Book vous sera d’une grande aide. Une traduction française semble exister aussi, si vous préférez, mais à la date de publication de cet article elle semble indisponible.
La théorie de l’attachement est une belle approche à utiliser pour améliorer vos relations. Nous savons que l’attachement est inscrit dans notre cerveau depuis la naissance, mais notre environnement peut façonner nos relations sous des formes moins idéales. En comprenant le sujet en profondeur, nous pouvons devenir plus heureux et plus épanouis dans le domaine de nos liens sociaux et sentimentaux.
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Alors, qu’en dites-vous ? Comprenez-vous un peu mieux la théorie de l’attachement maintenant ? Quel est votre style d’attachement et en quoi le fait de le découvrir vous a-t-il aidé à améliorer votre propre relation ?
Photo: Priscilla Du Preez, Unsplash
