Aujourd’hui, j’aimerais vous présenter un livre : « Avoir le courage de ne pas être aimé ». Il a été écrit par les auteurs japonais Ichiro Kishimi et Fumitake Koga et se base sur les théories d’Alfred Adler.

 

Le courage de ne pas être aimé et Alfred Adler

Photo: Anete Lusina, Pexels

 

Si vous ne connaissez pas encore Alfred Adler, il est considéré comme l’un des trois géants de la psychologie de la fin du 19e, début du 20e siècle, avec Freud et Jung. La psychologie adlérienne est également connue sous le nom de « psychologie individuelle » , car son approche se concentrait sur l’importance de promouvoir le sentiment d’appartenance de l’individu dans le contexte de sa communauté. Adler faisait partie de la « Société du mercredi » de Freud (considérée comme le début du mouvement psychanalytique), où des personnalités connues de la psychologie et de la psychiatrie se réunissaient pour écouter des conférences et débattre autour d’un café et d’un gâteau. J’adore cette image – nous donnons souvent à ces personnalités un statut de héros, mais en fin de compte, nous ne sommes que des êtres humains et peu d’entre nous peuvent résister à une rencontre avec des personnes partageant les mêmes idées, surtout si elle est accompagnée de café et de gâteaux !

Adler a également été le premier à souligner l’importance de l’élément social dans le processus d’adaptation de l’individu et à faire entrer la psychiatrie dans la communauté.

Mais revenons maintenant au livre. Le but de sa lecture est de nous enseigner des leçons simples mais profondes afin que nous puissions libérer notre véritable moi et trouver un bonheur durable. En substance, les auteurs partent du principe que nous sommes tous libres de déterminer notre propre avenir, indépendamment de notre passé et des attentes que les autres ont envers nous. C’est une théorie intéressante. Elle s’oppose aux théories alternatives qui partent du principe que les traumatismes passés déterminent inévitablement l’avenir d’une personne.

Quelle libération cela doit être pour quelqu’un ayant un passé difficile d’apprendre que son avenir n’est pas obligatoirement influencé par ces mauvaises expériences. Nous pouvons être les architectes de notre propre avenir. Nous ne sommes pas automatiquement limité·e·s par les traumatismes passés, les doutes ou les opinions que les autres ont de nous. Le livre est écrit sous la forme d’un dialogue entre un philosophe et un jeune, ce qui présente les idées relativement abstraites de manière claire et compréhensible. 

Je vais maintenant aborder brièvement quatre des approches décrites dans le livre.

 

 

1. La séparation des tâches

 

Choisissez le chemin qui vous convient pour votre vie. Que pensent les autres de ce choix ? C’est le problème (ou aussi la tâche) des autres sur laquelle vous n’avez aucune influence. Vous l’avez probablement déjà entendu. Il ne sert à rien de perdre du temps et de l’énergie à s’inquiéter de choses que nous ne pouvons de toute façon pas contrôler. Nous pouvons (et devrions !) certes travailler sur notre propre comportement, mais nous ne pouvons pas forcer quelqu’un à changer son comportement. Certes il n’est pas toujours facile de faire la différence entre les choses que l’on peut contrôler et celles que l’on ne peut pas contrôler.

Le concept d’Adler de « séparation des tâches » peut nous aider à comprendre un peu mieux cette distinction en nous demandant : « A qui revient cette tâche ? » . Dans la pratique, nous pouvons ensuite apprendre dans chaque situation à reconnaître nos propres tâches, ainsi que celles de l’autre personne, et à veiller à ne pas confondre les choses que nous pouvons contrôler avec celles que nous ne pouvons pas contrôler.

Par exemple, une personne qui veut plaire (personne A) se comportera souvent de manière à ce qu’une autre personne (personne B) l’apprécie. Si nous appliquons le concept de « séparation des tâches » d’Adler à cette situation, nous pourrions dire que c’est la tâche de la personne B de décider si elle aime ou non la personne A. Dans ce cas, la personne A s’est chargée d’une tâche qui aurait dû être accomplie par la personne B.

Demandez-vous dans chaque situation interpersonnelle, qu’il s’agisse d’une relation amoureuse, d’une discussion avec un·e collègue ou d’une conversation familiale : Quelle est ma tâche ici ? Et quel est le rôle de l’autre personne ?

Bien sûr, il n’est pas possible d’actionner un interrupteur du jour au lendemain et de ne plus se soucier de choses que l’on ne peut pas contrôler – comme beaucoup de choses dans la vie, il faut s’y exercer consciemment. Mais pensez à l’espace mental et émotionnel supplémentaire dont vous disposeriez si vous maîtrisiez cette façon de penser !

 

 

2. Les relations horizontales

 

Les auteurs nous encouragent également à rechercher des relations « horizontales » . Qu’entend-on par là ? Une relation verticale est une relation dans laquelle il existe une hiérarchie – certaines des personnes impliquées sont considérées comme étant placées plus haut, tandis que d’autres sont dans une position inférieure. Une relation horizontale, en revanche, est une relation entre égaux. L’insécurité conduit inévitablement à des relations verticales – elle pousse les gens à penser que les autres sont au-dessus d’eux et empêche ainsi la formation de relations horizontales. La concurrence est un autre facteur qui empêche les relations horizontales – par définition, dans une compétition, il y a un gagnant et un perdant.

Le livre donne également quelques exemples intéressants de la raison pour laquelle il pourrait être judicieux de considérer comme horizontales même les relations que nous considérons normalement comme verticales – comme par exemple la relation entre un parent et son enfant ou entre un enseignant et son élève.

 

 

3. Confirmation

 

Dans la vie, il ne devrait pas s’agir de chercher l’approbation des autres, et pourtant, nous sommes si nombreux·ses à vivre de cette manière. Au lieu de cela, nous devrions nous reconnaître tel·les que nous sommes, nous réjouir de ce que nous avons accompli et nous donner de la reconnaissance et de la validation. Nous devrions travailler à ne plus faire dépendre notre estime de soi des autres. Comme vous pouvez l’imaginer, il s’agit d’une tâche assez importante. Même si cela n’est certainement pas facile à atteindre, cela vaut certainement la peine de s’y efforcer. C’est d’ailleurs un thème très fréquent dans mes consultations en ligne.

 

 

4. Et bien sûr, le courage de ne pas être aimé

 

Pourquoi diable voudrions-nous ne pas être aimés ? Et que veulent dire les auteurs lorsqu’ils parlent du « courage de ne pas se faire aimer » ? Eh bien, il ne s’agit pas de vouloir être impopulaire. Il s’agit de ne pas laisser la peur de ne pas être aimé déterminer nos actions. Si nous passons tout notre temps à nous demander si les autres nous aiment, nous ne pouvons pas consacrer notre temps et notre énergie à découvrir notre vrai moi. Au lieu de cela, nous essayons constamment de nous conformer à un schéma qui est peut-être imposé par notre communauté, par les personnes avec lesquelles nous sommes en contact ou par notre histoire.

Et le mot « courage » n’est pas utilisé ici à la légère – il faut déjà un certain courage pour sortir de la roue du hamster. Quelles pourraient être les conséquences ? Comment nos relations en seront-elles affectées ? Mais comment pouvons-nous connaître ou aimer notre vrai moi – la personne que nous sommes réellement – si notre « moi » n’est qu’un amalgame de ce que les autres veulent de nous ? Avoir le courage de ne pas être aimé est, à mon avis, un grand service rendu à soi-même.

 

 

Remarque finale

 

Dans l’ensemble, j’ai beaucoup aimé ce livre et les idées qu’il aborde. Je ne lui ai cependant pas attribué la note de 5/5, car j’ai eu quelques problèmes avec la représentation de l’élève (pour être tout à fait franc – je l’ai trouvé assez agaçant). C’est peut-être dû au fait que j’ai écouté le livre audio au lieu de lire le texte. Cela pourrait aussi être dû aux différences culturelles entre les auteurs et moi.

Malgré tout, j’ai recommandé le livre à des collègues et à des client·e·s  et j’ai eu quelques discussions très intéressantes avec les membres de notre communauté « LIT Community » lorsque « Tu n’es pas obligé d’être aimé de tous » était le livre du mois dans notre club de lecture.

 

 

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Avez-vous lu le livre ? Qu’en avez-vous pensé ? Souhaitez-vous recevoir d’autres recommandations de livres de ma part ? Vous les trouverez ici !

 

 

Le courage de ne pas être aimé·e et Alfred Adler

Photo: Anete Lusina, Pexels

 

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